我满头大汗的趴在小姨的肚皮上喘着粗气。

　　 小姨的呼吸很快的恢复了平静，这份平静让我无法回味这件荒唐事情的全貌，我知道我做了一件可耻的事情。

　　 鸡巴还留在小姨的穴中，慢慢的变软了，我射了很多精液进去，在我鸡巴变软之后，便顺着洞口开始流了出来，小姨急忙的推开我，让我整个人离开了她的身体，我的汗水在她肚皮上留下了很多水渍，但是小姨并不在乎，急忙的用手捂住小穴，以避免我的精液流到床上。

　　 然后蹑手蹑脚的去找卫生纸，我看着眼前的小姨，射过之后没有了性欲，心中只有无限的愧疚，甚至有些想要在小姨面前哭出来，想要用我能够想到的方式，征求她的原谅。

　　 实际上她倘若看到我的哭泣，必然会回应我说不怪我，然而我若离开之后，她便会对我做的一切还有我用一种恶毒的咒骂去形容出来。

　　 即便这件事情是一件和谁都不能说的事。

　　 她一定没有什么快感可言，即便是忍不住呼喊了那几声，更别提高潮了，我不过就是个妥妥的叛逆孩子，我和小姨的性行为完全无关生育与规则，只是在满足自己的欲望罢了。

　　 我的大学专业是经管类专业，大一时开设过一科心理学的课程，我受过许多轻小说和电影电视剧的误导，总觉得心理学是个充满神秘的哲学学科，然而实际上我的心理学老师是个与众多人一样会对一个自杀者有着“无能，懦弱，对不起父母”等之类的评价的人，我想学术与人之间存在着隔阂，她成为老师的原因是因为考过了教师的相关证件，而非已经变成学术本身。

　　 她是个看上去大约三十多岁的女人，看的出她爱打扮，每天的妆容很艳丽，而且也偶尔穿着性感的衣物，她年龄与我母亲相差大约10岁，她给我的感觉更像是一个旧时代与新时代的过度时期诞生的人。

　　 她否定欲望本身，这和我的母亲的想法十分相似，只不过看得出两人都是在某种熏陶之下而产生的这种想法，并非她们本身独立思考的结果。与母亲不同的就是，她向往浪漫，她绝不会认为浪漫幼稚，她有着相交甚好的闺中密友，常常抱着奶茶作幼态的样子，也偶尔带着她的孩子去各处旅行。

　　 进而，她写下很多感慨，但是她感叹的每一段文字，其实都有出处，她好像没有原创的能力，但是却喜欢展示这些给别人看，我并不知晓这是否是她真正的向往或者喜欢做的事情，他做的所有事情都在这个时代中有着群众的追随和一位主子的营销，所以许多时候我便觉得她的展示，更多的是一种心理上的从众，和非正能量的炫耀。

　　 不过她否认欲望，但是不会否认自己。

　　 她曾义正言辞的说：被欲望支配的人就是无能的人，也就是我们所说的废物。

　　 老师说的每一句话我都很认真的听过，尽管她大多数时间都是在试图输出自己的价值观念，但是我不惧怕被她影响，也从未有过那种感觉，我只是见到她时，便偶尔想要表现，我心中对她产生过目的，我想要让她对我产生感情，而后我们自然而然的去在一起，去一起吃饭，看电影，然后开房还有做爱。

　　 这种感觉不是喜欢，只是我不切实际的幻想，因为她热爱做浪漫的事情，但是却没有自己的思考能力，保有着旧时代框架之下的道德与守则，所以我便幻想与她一同做那些恋爱之后的事情，一种浪漫的幻想。

　　 其实她的课程没有任何一句话值得听，她没讲过学术内容，我只是详尽的在她的课上感受到了她情绪的宣泄，她瞧不起一个贫穷家庭出身的孩子的，并且对这种人的厌恶可谓到了顶点。

　　 她举了许多穷苦人家做违反道德之事的例子，大多都是电视剧桥段，现在的电视剧也热衷于此类情节，这让她有了丰富的课堂内容。

　　 我想，她更是瞧不起我吧，我是个穷苦人家，而且还是个被欲望支配的废物。

　　 每每想起老师，总能想起无数被她言语中伤的回忆。而当我看着小姨用卫生纸擦拭完自己的小穴之后，伸出自己捂住精液的那只手闻了闻，之后干呕了一声，又朝着地上吐了一口口水，我便觉得老师的话语倘若指着我的鼻子说给我听，实在是贴切不过了。我着实是个被欲望支配的废物，我做的任何一件事情，都给旁人带来了许多困扰。

　　 这段回忆让我心中的那种苦涩变得更加难以承受，隔天，我回去了学校，并打算再也不去打扰小姨。

　　 冬天很快的来了，华北地区冬天的第一场雪也如约而至。

　　 经过一整夜的寒风呼啸，第二天我们宿舍醒来的时候，便看到整个人间，银装素裹，满地落白。

　　 初雪对于学生来说应当是叫人惊喜的，但是学校有些狭小，不便于许多学生玩耍。我只是在上课的路上看着活泼些的学生们打雪仗或者滑雪什么的，那种画面在我的世界中大约永远不会存在，幼时我对雪有印象时，是父亲带着我去建筑工地的时候，那时候我还小，母亲是个保洁员，早早的便去上班去了，我只有自己跟着父亲在某个角落玩耍。

　　 父亲开着一辆面包车，但是因为积雪，在一条他必经之路的小路上打滑了，我们撞上了路边的树，而后因为惯性，车身侧翻在了路边的树林子里。

　　 我和父亲都没有受伤，父亲将我从车里弄出来之后，试图抬了抬车，但是没有抬动，之后便一言不发的坐在路边抽起了烟，等待着有车辆路过寻求帮助。

　　 我看着这一切，没有任何的想法，就好像发生的事情并非意外，而是生活预演好的东西，我们只是让它发生一样。

　　 我在路边抓雪球玩，或许应当算是一种消遣吧，因为常常看到电视剧中两个人在雪天嬉戏，很是快乐，我抓了一个雪球，学着电视剧中，朝着父亲扔了过去，砸在了父亲的衣服上，散成了一堆雪花。

　　 父亲的感觉其实很轻微，他只是拍了拍身子，看了看我，然后仍旧一言不发，扭头抽烟。

　　 我无法得知父亲的沉默中带有着什么样的情绪，当时我还是个巴掌大的小孩子，对于快乐的渴望要很强烈。我又抓了一个雪球，又扔向了父亲，雪球再次的散开。

　　 父亲感觉到之后，他看了看我，眼神已经变得有些阴冷了，只是我未能理解那是父亲愤怒的前兆，我希望能够和父亲像是电视剧中里面在雪中打雪仗。然而他只是又拍了拍身子，之后扔掉了烟头，烟头在雪中烫出了一个坑，进而熄灭。

　　 我又扔了第三个雪球到父亲身上，父亲没有再保持沉默，他走到我面前，我仰头笑眯眯的看着他，眼中带着期盼，我们好像注定一生都无法理解对方，从小时候便已经初见端倪，我的喜悦和父亲的愤怒形成巨大的反差。

　　 “爸爸，咱们打雪仗吧。”

　　 我带着稚嫩的童声与父亲说了这样一句话，只是话音刚落。

　　 “啪！”

　　 一声非常巨大的响声响起，父亲的巴掌结结实实的打在了我的脸上，那时我的小身体甚至没能抗住父亲巨大的力量，直接被父亲打的踉跄好远，然后倒在了地上，我感觉到自己的耳朵产生了巨大的耳鸣，然后脸上火辣辣的，眼睛也开始发懵，还有流泪。

　　 疼痛感在我反应过来之后才袭来。

　　 这一巴掌之后，我和父亲已经有了很多距离了。

　　 我的眼睛一下子疼的睁不开了，什么也看不到，当我用尽全力想要睁开，世界只有模糊的一片，父亲的身影在那站着，一动不动。

　　 而后我又闭上了眼睛，疼痛感让我有些呼吸不通畅，所以我没有哭出来，只觉得无比的痛苦。

　　 “死孩子就会给我添乱，你妈成天在家教育你的你是一句都没听进去是吧？”

　　 父亲冷厉的话语声传入我的耳朵。

　　 但是这个声音好像有些遥远，像是电视一样的隔离感，让我的意识也跟着显得有些虚无缥缈了。

　　 我又努力的睁开眼睛，仍旧是那种眼睛极其酸痛的感觉，还是那个模糊的世界。

　　 我看到父亲的身影慢慢的向我走来，当到我身边之后，他蹲了下来，而后抓着我的领子，一下将我拎了起来，满嘴的焦油味道，对着我说：“以后你有眼色一点，今天车翻了我正烦着呢，你再给我添乱我他妈弄死你。”

　　 说完，父亲将我扔到了地上。

　　 那之后我的脸一直肿了很久很久，那年的初雪接连下了一个星期，雪停的那天，我的脸才消肿，而耳朵也在那时候有了一些损伤，在我二十四岁的时候，我的左耳朵彻底的坏掉了。

　　 这件事情让我对父亲还有雪都产生了巨大的恐惧感，还有揣测他人想法这件事情，让我在整个人生中都显得力不从心，我不敢拒绝任何人的请求，也不敢指正任何人做事，我失去了对一件事情基本的判断能力。

　　 在我稀疏的社交生活中，我总觉得，我做的任何事情，一定都会带来恶劣的结果。

　　 “徐烨同学！”

　　 一个女声传来。

　　 这段回忆漫长而且牵扯的杂七杂八的事情太多，让我险些撞上路灯。

　　 我抬头顺着声音看过去，在我目光接触到她之后，我看到了那个，在我生命中有着唯一而独特意义的女孩。