1、有位男生看著沖水中的馬桶,喃喃自語:::"孩子,不是爸爸不要你..."

立射時,想想看,"您正掌握著人類的未來"

老師的關懷:"工具用完之後,記得放回原處"

2、激情之後

激情之後，我起身從褲兜中掏出一顆香煙，但卻找不到打火機，於是我問那女孩身邊有火嗎。

"第一個抽屜裏好像有火柴。"女孩回答。

我打開床頭櫃的抽屜，看到一個火柴盒，火柴盒的下面有一張陌生男人的照片，我覺得很奇怪，於是好奇地問："他是你丈夫？"

"當然不是，傻瓜！"女孩依偎在我身邊。

"那是你男朋友？"我接著問。

"不，也不是！"女孩一邊回答，一邊輕吮著我的耳朵。

"那，這會是誰？"我充滿疑惑地問。

"那就是手術之前的我。。。。。"

3、车祸

大帅哥忠欣开了一部新跑车,很拉风的载着女友小昕去飙车.

风驰电逝的飙在高速公路上,忠欣心中好不得意,忽然,(ㄍ一)--碰!忠欣的新跑车撞上了旁边的路障,掉进坑洞里去了.

警察赶到现场时,很庆幸的发现,忠欣因为系了安全带,所以仍然坐在驾驶座上;但是,他们随即又看到忠欣的裤裆上沾满了血,而且他还鬼叫个不停.

[别叫了,大哥,还好你系了安全带,否则,很可能会像邻座的女人一样,从车窗飞出去呢!你该好好感谢上帝才是.]

[呜....警察先生,]忠欣哭丧着脸说,[你别开玩笑了,难道你没看那女人手中握着什麽东西吗?]

4、应到和实到的关系

小明在吃晚饭时，突然问爸爸一个问题：「爸爸，阴道和食道有什麽差别啊？」

爸爸心想：「嗯，虽然有些难为情，不过这不失为一个性教育的好机会。」

於是他就竭尽所能地解释给小明听。

但是爸爸很纳闷，才八岁的小明是从那听来这些的，於是就问小明。

小明回答说：「早上朝会的时候，老师教我们把应到和实到的人数报告给他呀。」

5、扁桃腺发炎

有一个水手远航归来，实在是憋太久了，看到老婆就往她身上扑。

老婆刚刚和情夫温存过了，实在是意兴阑珊。

於是老婆说了：「不行啦！人家今天那个来了。」

水手很是扫兴．．．

过了一会，他又兴致勃勃地，想把老婆的身体翻过来。

这时老婆说道：「不行！不行！最近天气热，火气大，人家痔疮的毛病又犯了啦！」

水手生气的打了老婆一巴掌，说道：「贱人！如果你敢说你有扁桃腺发炎的话，我就一脚把你踢出门去。」

6、意外翻车

有一个男的开着跑车载着他的女朋友。

女的向男的说：「如果你把车开到一百五，我就把全身衣服脱光。」

男：「那有什麽问题！」

说着猛踩油门开到一百八，女的果然就把衣服脱光。

但是因为车速太快，结果就意外翻车了。

男的被卡在车子里出不来，於是是就叫他女朋友赶快去求救。

女：「可是我没有穿衣服耶！！」

男：「那我借你一只鞋子，你遮在重点部位。」

於是他女朋友就把鞋子遮在重点部位去附近求救。

她到加油站，上气不接下气地告诉加油站的小弟说：

「赶．．快．．救救我．．男朋友，他．．卡．．卡在里面出不来！！」

小弟看着那只鞋子，叹了口气说道：

「唉，你男朋友陷得太深，这我也没办法．．．」

7、长幼之分

一个60岁的人走进一家药房问柜台小姐.

"你这儿有保险套吗?"

"当然.""你要多大的?"

"我不太确定."

"这样子,让我来确定一下."

她说着,走出柜台,拉开他裤子的拉,检查了一会儿後,拿起麦克风．"柜台这里须要一盒持大号的保险套."

一会儿後,一个30岁的人走到这柜台前.

"你们卖保险套吗?"

"有的.""你要什麽尺寸的?"

"这个嘛，我不知道."

"没关系，让我确定一下."

她同样拉开他裤子的拉,一阵检查後,拿起麦克风."柜台这里须要一盒大号保险套."

又过一阵子,一个16岁的男孩来到这家店.

"嘿，你们卖保险套吧?"

他问柜台的小姐.

"有啊，"她说."要多大的?"

"我不清楚耶"他回答．

"没关系,让我看看."她拉开他的拉链也是一阵检查後,拿起麦克风."柜台这里须要清洗,快！"

8、送货员

阿土是个蛋糕店的送货员.

某天他送完货回来脸上,带着一个掌印.老板阿ㄆㄧㄚ就问说:"怎麽了?脸上卦彩?"

阿土就说:"那个女客户的奶奶生日啊,可是我送去後啊,就忘了她奶奶的年纪啊.我就问那个女的一句话...结果就"啪"!"

阿ㄆㄧㄚ就问:"那有人这样的,你说了什麽了?"

阿土就说:"我就问她啊...你奶奶多大啊?就被....

9、这是手表

一个半老徐娘，因欲求无法满足，於是便到星期五餐厅去找牛郎出场，为她作特别的服务。那个牛郎禁不起性饥渴徐娘的需索，很快便丢兵卸甲、败下阵来，过不了半小时，又应付了徐娘再一次的要求，差点累得喘不过气来。谁知那位半老徐娘又要求第叁次特别服务。牛郎无法重振雄风，只得答应对方效口舌之劳，应用手指施以重点按摩。开始的时候，她颇为享受牛郎的服务，一直闭着眼睛，一面不断地叫他在深入一点，突然，她大叫一声：「喂！你弄痛我了，还不把手上的戒指拿掉?」牛郎苦笑道：「小姐，我没戴戒指，这是手表啊!」

10、在銀行排隊時

有一天下午某女在銀行排隊時,她剛學會走路的小孩按奈不住開始亂跑。

其他的客戶露出厭煩和憎惡的表情後,某女抓住她並告訴她如果他不"立刻"乖一點的話,就要處罰她。令某女我震驚的是她瞪著某女用威胁的口氣說："如你不"立刻"放開我的話,我要告訴爺爺昨晚看妳親爸爸的雞雞。"

她的回答突然使周圍陷入一片死寂。連銀行的出纳員都停下工作。

某女重整僅存的尊嚴將女兒拖出銀行。

當某女關門的最後一件事是聽見一陣大笑聲。

11、一位胖男子走进号称保证3天减掉20公斤,否则退钱的瘦身机构,问清楚保证内容后,胖男子便签下合约,并且预约隔天开始减肥课程.

隔天,美丽的职员带领胖男子到一间大房间,里头有位一丝不挂的黑发美女,脖子上挂了张牌子:抓到我玩3次!

美色当前,胖男子当然绕著房间一路追赶美女,跑了好一阵子终于逮到了黑发美女,顺利的玩了3次.第1天,他减掉了4公斤!

第2天,美丽的职员又带领胖男子到另一间更大的房间,里头有位一丝不挂的金发美女,脖子上挂了张牌子:抓到我玩5次!

有了昨天的愉快经验,胖男子自然更加努力追赶,也是一阵追逐之后很顺利的玩了5次.第2天,他又减了6公斤!

到了第3天,胖男子心想:不论今天的美女多么妖艳动人,我就是不跑,等你退钱,嘿嘿嘿嘿...